为什么我’m害怕生孩子[+我怎么了’m经历]

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此职位与 汉考克地区医院 as part of their 妇女和儿童赋权网站。所有想法,经验和观点都是我自己的。请务必查看他们的网站以获取其他资源和支持。


如果你've kept up with my recent posts on my 对怀孕的恐惧我停止节育后我的身体发生了什么,最近生下很多孩子就不足为奇了。

几个月以来,我一直以为这篇帖子将成为我害怕生孩子的原因的清单。

你知道的:

我怕生孩子会毁了我的事业

恐怕孩子会改变我与伴侣或朋友的关系

我怕我再也不想做爱了

我很害怕我们没有钱让孩子过上最好的生活

我怕我再也不会变酷了

我怕我会被妈妈羞辱

我怕母乳喂养

我怕我的身体会被毁

恐怕我永远不会像“myself”再次因为这个人将永远是第一位

但是当我坐下来写这篇文章时,我意识到有些改变。我的许多恐惧都消失了。这并不是说我无所畏惧(我们仍然会在片刻之内陷入恐惧,不用担心)。但是我意识到,上面所有的担心都不是育儿的全部。

出于种种原因,我害怕生孩子,我可以找到一个放手的理由:

职业与金钱:

是的,我当然很珍惜自己作为博客作者的职业,但是我跌跌撞撞地来到这个世界,并坚信无论生活的下一步是什么,我都会像往常一样弄清楚自己的职业和财务状况。

关系:

当然,我担心孩子会如何影响我的人际关系,但这是我丈夫和我无休止地谈论的事情。–而且我们都同意彼此先行,而不是孩子,否则我们不是团队,那将是结局的开始。

不爽因素和妈妈羞辱:

老实说,我从不酷。而且,如果我更加诚实,我为自己一生中所做的几乎每一个决定都感到羞耻,因此认为做妈妈会有所不同是非常荒谬的。我的工作是学会不要让羞耻或其他人的观念定义我。

我的身体:

If my body gets me through birthing an actual 人的 being and survives, well then I'm grateful for 那 simple fact alone and the rest of it I'll figure out. If I'm not pleased with it, 那's just a reminder 那 I need to prioritize my self-care. And it's to be expected 那 breast-feeding will be a rollercoaster from what everyone has said, so I'll find support by finding resources likes 母乳喂养班 or 支持团体 或靠我的同伴生存。

Feeling like 我:

Sure there will be points I will probably lose 我 in my child – 妈妈没有吗 –但是,如果这种情况持续了很长时间,那是一项现实检查,表明我处于失衡状态,需要进行更改。我应该永远知道我从哪里结束,我的孩子从哪里开始,否则那是网状的,对任何人都没有好处。

 

因此,总而言之,我还是怕生孩子吗?当然。

但是我的担心可以归结为三个:

担心我的宝宝不会健康。

我知道未来孩子的心理健康状况可能是100%不可避免的,我对此表示同意。我已经准备好解决这个问题,因为这是我一生中所知的全部。 在我们的个人和家庭历史中,E和我的心理健康和药物滥用问题严重。我们将生出一个完全适应良好的孩子的机会(他们甚至存在吗?)是苗条的。我知道我们的孩子一生中可能滥用药物的可能性很高。我们俩都做到了。我知道如果孩子是女孩,她将有99%患有某种精神疾病以应对–我们家庭两边的每个女人在那个部门都有事。因此,我无法将心理健康问题列为这种恐惧的一部分,因为我知道这可能只是我们的现实。如果时间到了,我们将弄清楚如何为人父母和提供帮助。

但是,身体或认知健康问题是另一回事。从逻辑上讲,我知道我几乎无法控制。当然,在怀孕期间,我会做您应该做的所有事情 分娩准备班 照顾好自己但是我有做这些事情的朋友,并且在阳光下进行了所有测试,并且在婴儿到达时仍然有些并发症。 那就是生活。 您要尽可能地准备和铺设基础工作,其余的工作则由宇宙决定。即使有了这些知识和清晰性,我有时仍然会感到恐惧。

我将重复前几代人的错误

没有人拥有一个完美的家庭。我明白了。有些比其他的更混乱。而且,如果您已经阅读了一段时间,您就会知道我与父母没有任何关系。我之前写过关于我父母身分的完整故事(在这里阅读:无父父亲节),并且仅参考了我与母亲经历的紧张关系。简而言之,我们之间的关系不多“adult” life.

我不想重复她的错误。 我知道几乎每一个在地球上行走的人都会说这句话。但是我看过她和自己妈妈的挣扎–我知道古老的格言“母亲和女儿等等,”但我不接受。我不接受这就是生活的方式。母女关系注定要不断地被拒绝,仇恨和毒性。我拒绝接受这是母女关系的唯一可能性。

我不够好

我经常写很多缺点。我知道那是人类,但是我最“human”自我脾气低落,会变得自私,会陷入情绪低落的困境,在这里我很难照顾自己。我有精神疾病的病史,如果我能摆脱产后抑郁症的困扰,我真的会感到惊讶。当我有时仍然努力照顾自己时,照顾另一个人的想法使我感到恐惧。

从逻辑上讲,我知道我总是能满足我的需求,并且能够满足其他需求,但是当我让自己的想法漂移时,我会回想起我的最低时刻并问,“how can  人照顾另一个吗?”极端?是。符合逻辑吗?不。但这有时是我的现实。我知道完美并不是一件真实的事情,我也永远也不想成为完美主义者,因为那将是多么的孤立?!我知道像电影“Bad Mom”之所以存在,是因为我们都是人,尽我们所能。但是我倾向于过度分析,对自己过于挑剔,以至于瘫痪了我。我接受任何别人说关于我的负面信息,以此作为对自我的定义,我正在努力做到这一点。

为什么我'm Choosing To Walk Through These Fears

育儿并不意味着容易。这就是为什么有无数 支持团体 从汽车座椅和睡眠安全到积极养育子女,以及介于两者之间的一切。但是我们之所以选择这条道路,是因为我们对挑战感到兴奋。在我们的整个关系中,我们俩通常最感激的是,我们互相推动,成长并成为自己最好的自己。我们将育儿视为自我实现过程中的又一步。

很久以前我有一个顿悟–孩子天生就喜欢和需要父母(或在生活中扮演父母角色的人),无条件地权衡自己是谁,是好是坏。这是生存主义。但是,对于父母来说,无条件地爱自己的孩子并不是天生的,因为他们不需要孩子生存。

根据我的经验,许多选择留下来的父母将孩子视为自己的延伸。结果,许多不健康的父母求助于他们的孩子,以此作为无条件的爱,支持和崇拜的来源。当孩子将这些东西拿走时–父母是否仍然无条件给予爱? 在许多情况下可能不会。

父母希望孩子能够满足自己的情感需求并治愈伤口时会很自私–但这不是孩子的工作。孩子的工作是弄清自己是谁,学习独立性,学习如何与自己,世界和其他人打交道,从而以自己的人生使命成为自己的人。在自我实现和个体化的过程中,孩子在探索自己的身份时不可避免地要拉开距离并测试父母。父母的工作是不要因退出而受到伤害,而是要创造一个无条件的爱或支持的安全空间。

意识到所有这些,使我将孩子带入这个世界的整个观点发生了转变。我不再想在25岁时生个孩子,因为我想要一个迷你我,我可以打扮起来并变得愚蠢。取而代之的是,我想生一个孩子,这样我就可以遇到一个由于某种原因而应该生活在这个人中的人。我将有机会看到一个人成长,开花并发展成为自己独特的人。我的恐惧开始消失,因为我意识到这与我无关。设置界限,保护和提供无条件的爱是我的工作,让他们感到自己绝对绝对最安全地找到自己并回报社会。

…但是话又说回来,我还没有孩子,所以我不知道我在说什么,这一切都有可能在一天之内改变哈哈! #TheConfusedMillennial


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